知乎上关注“内向”这一话题的有好几千人，关于内向的人如何建立人脉，性格内向好不好，如何成长的话题讨论更是丰富。

在这个话题上，荣格心理学提出的“内向”和“外向”的概念是指，有些人会把生命力指向外部世界，致力于认识和改造外部世界；另一些人会把生命力指向内心世界，致力于了解和改变内心，但无论是内象限还是外象限都是一种自由的存在。

但其实，很多会因自己性格内向而苦恼的人，他们不愿跟人相处的背后，总是隐隐有着跟人在一起觉得累、焦虑、有压力、不享受、不自由的不适感，令他们在和人相处时很受限、很苦恼。

跟一个人在一起，总觉得应该好好表现才觉得踏实，应该掩饰自己不好的一面不被人知道。总要刻意表现与掩饰，不能乱动乱说，生怕别人发现自己哪表现得不够好，批判、嫌弃自己。

总要顾及别人怎么看怎么想，宁愿委屈自己，也要处处照顾别人的感受，尽量不给别人添麻烦……

想想就很烦，好累。

那么问题来了，这种贴粘上“内向”标签，实质隐含着某种程度的人际焦虑是怎么来的呢?

人天生是寻求与人连接，对于婴儿来说，主动发出自己的声音，要比不主动发出自己的声音更有利于生存。上帝造人的时候，一定会把出厂设置设置为最佳生存状态。

那么是谁修改了上帝的设置，将那看似被“内向”性格所困扰的人，变得在关系中那么不自在了呢？

当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交――趋利避害的本能。

在孩子成长过程中，当他有情绪时，妈妈是什么态度很重要。他带有各种情绪的样子是否被环境所允许和接纳，他的各种样子是否都可以被认可和看见的。

答案如果是没有，那么渐渐地孩子就会隐藏他不被接受的样子，回避关系。

特别是跟妈妈在一起的时候，妈妈还做了很多破坏关系的事：

忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。

当孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈会反复要求他，否定他，嫌弃他，让他不自在。

小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。

为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼谨慎地保证安全，好累。

久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。

这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。

潜意识里形成了这样的印象：关系即要求；关系即评判；关系即压力。

这种感觉被带到大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。

最后发现，还是跟自己呆着比较舒服。

有些被“内向”所困扰的人，如果被鼓励，被耐心，被赞扬，他就会慢慢活过来，而且还表现得很好。其实就是他已经在潜意识里酝酿了很久了，只等待着有人邀请他。

当你的内心存在一种安全的可接纳的关系时，你就能在关系里自由起来了，享受起来了。

你也可以说这是生理因素，相信后天心理的变化是会导致脑结构、神经系统等生理的变化。

但不管怎样，你都可以在今后努力让自己在关系里更开放，更受滋养。

（作者：徐川笑）