自我蜕变：5步让你的心智重新创造一个现实（下）

巅峰表现者之所以成功，是因为他们决定的工作正是他们所热衷的。与此同时，他们也避免了诸如痛苦等能阻碍他们成功的情况。此外，他们一直高度地专注于他们想要的，为什么想要——他们乐意完成的事情。如果你不喜欢正发生在生活中的事情，而且真诚地想做出改变，那么有一个证明过的公式可以帮助我们成功做出改变，当然，其基础是理解认知的概念是一种投影，或者理解你思想的力量可以创造你的现实。

自我蜕变：5步让你的心智重新创造一个现实（上）

在目前的生活中，你所拥有的很大程度上是你自己思想的结果。如果想自我蜕变，从改变你的注意力和信念开始。

人际边界的问题

在人与人的关系里，无形中会设立某种界限，这种界限会随着亲密程度的不同而摆荡。人们会允许一些人走得很近（爱人，某些朋友），但对大部分人，人们会设立严格的界限以防止伤害。当别人未经允许靠你太近时，会唤起愤怒、排斥、害怕等反应。比如，一个陌生人突然很热情的拍了拍你的肩膀并跟你搭讪，你一定会觉得很不爽。在人际关系中，关系越界的行为是经常发生的（特别是中国文化中），这也是人需要不断处理与面对的情景。在人的成长过程中，随着独立与自主意识的增强，孩子与父母之间的界限意识会越来越强烈。比如，十岁左右的小孩一般不会在晚上睡觉时随便进入父母的房间，因为他们似乎觉察到里面有些不应知道的秘密；同样，他们有时会把自己的房门关起来，把日记本放在抽屉里，把某些玩具藏起来不让人知道，试图建立自己的领地。如果父母能尊重孩子的边界需要，那么孩子会有安全与轻松的感觉，能够独享自己的空间。但可惜的是，很多父母没有尊重孩子的边界需要。比如，随便进出孩子的房间；偷看孩子的日记；向老师不断地打听孩子在学校的情况；有些父母在孩子已经读初高中时仍然与孩子睡在一起，等等。父母反复侵犯孩子的边界，是对孩子尊严的冒犯，会导致孩子形成两种情况：要么边界感特别的强烈，以至于无法容忍别人略微的越界；要么边界感过于模糊，以至于也会经常侵犯别人的边界。先来说第一种。这些人在独立成人之后，会采取矫枉过正的方式，对于别人越界的行为特别的敏感与抵触。比如，对于略带隐私性的询问：“你老公在哪工作啊？” “你刚才去哪里了？” “这个包值多少钱？”之类的问题特别讨厌，因为这种略微侵犯边界的行为会唤起幼时那些未能表达出来的愤怒。但此类越界问题也是拉近彼此之间距离的一些试探性的方式，因为人与人的交往总是随着边界的不断突破而变得越来越亲密。人际关系中，总会存在着一些略微的越界行为，一段健康的关系中需要容忍与消化那些因为越界而带来的负面情感，越界也是关系深入的前奏。边界意识的过分强烈的人，由于越界而唤起了潜藏的强烈的负性体验，会导致难以建立一些深入的关系，无法与人分享一些深层的困惑，并经常性的感到人际受挫。有些人边界感过于模糊，习惯性地越界去探索隐私。比如，刚认识没多久便着急地询问：“你多大了？” “每个月赚多少？” “女朋友是哪里人？” 令人无奈与愤怒，所以边界模糊者往往令人敬而远之。边界感模糊的父母完全无视孩子独立的需要，总是习惯于越厨代庖而频繁地侵犯孩子的空间。一般而言，相对于西方人而言，中国人的边界感更模糊些，所以中国人去西方国家生活的话，往往会经历一个艰难的磨合期。农村人的边界感相对于城里人也会更薄弱些，所以很多农村人初来城市时会觉得城里人太冷漠了。边界模糊并非完全是坏事，边界模糊的人往往更热情，更愿意去帮助别人，更有侠义精神。两个边界都模糊的人也许会形成如胶似漆的关系。但一个边界模糊者遇到了一个边界清晰者，彼此可是会痛苦得要死。如何改善？很多人急切想知道改善的操作性答案，这也是心理咨询师备受诟病的，因为心理咨询师提供的文字答案永远是苍白的。人总是急于求成，想要寻找到万能的仙丹并立竿见影，只可惜这样的想法本身也是改变的阻碍——害怕去面对改变过程中的痛苦。改变的核心力量来源于自己：去认识你自己。这是一段理性与感性相伴的路程，并非光靠文字性的答案来自我反省。在认识自己的过程中，当那些未能觉察的负面情感被你重新体验与表达之后，那些由于越界而产生的消极感受会越来越弱，逐渐地能更多的感受到别人的越界行为背后的善意与机会。对于边界模糊者而言，更能认识与领悟越界行为带给他人的痛苦并做出调整和改变。（俞林鑫）

曾奇峰：关于教育孩子，你应该知道的

精神分析（即深度心理学）理论，是奥地利精神病学家弗洛伊德创立的心理治疗体系。精神分析学的核心理论就是：一个人的现实人际关系，是他的内心世界向外投射的结果。而他或者她的内心世界，又是在早年的时候跟其父母的关系中形成的。也就是说，现在你是如何对待你的伴侣、朋友，乃至周围的人，就是童年时与你父母或养育者关系的重现。每个人在他成长的过程中，都发展出了一整套保护自己的措施。这就是人的心理防御机制。这些机制可以是成熟的、强大的，也可以是不成熟的、脆弱的。了解精神分析或者心理治疗的目的，就是帮助人们使这些措施变得成熟与坚固。 关于教育孩子，你应该知道的【60分的妈妈才是好妈妈】一个孩子自己爬到桌上下不来，开始哭泣。如果他哭到声嘶力竭妈妈还不来，这是“坏妈妈”。如果哭到焦虑，但未到顶点，妈妈来了抱他下来，这是“60分妈妈”。如果孩子一哭，妈妈就把他抱下来，那就是“完美妈妈”。生活中有很多完美妈妈，她们会时刻监视着孩子，对孩子的一举一动高度控制。完美妈妈无法忍受孩子把衣服弄脏或不小心摔跤，不允许孩子出错，不能忍受孩子的不完美。从深度心理学看，在完美妈妈的潜意识里，孩子的不完美会导致母亲的全能感受挫而感到焦虑。这样的妈妈的控制行为会导致孩子的无能甚至心理、人格障碍。 【父母应将孩子“温柔推开”】在心理学意义上，心灵的成长意味着孩子跟父母的空间距离在扯远，孩子的人格成长得越好，他们越是有能力远走高飞成就事业。但是，很多父母会混淆这两种分离，做出妨碍孩子心理成长的事。深层心理学有一个说法，叫做“温柔一推”，意思是，在成长过程中，父母要有意识“温和地把孩子从身边赶走”，以便孩子更好成长。每个孩子心理都有独立和依赖两种愿望的冲突，父母应该更多支持孩子成长的那一方，因为独立的方向就是成长的方向。分离的好坏，直接关系到一个人一生的成就和幸福。健康成长的孩子，是成功与家庭分离的孩子，这样孩子的特点和外在表现是：内心和谐，有良好的人际关系，良好的发展自己潜能的倾向，富有创造性，独立自主，能够享受生活，有更高的现实成就。 【过度上网的孩子】即所谓的“网瘾”，是孩子在现实层面攻击性被压抑的结果，因此转向虚拟世界。孩子在家庭中缺乏自由和自主权，内心的攻击力一直向内压抑，最终崩溃而导致行为失控，自制力失控，情感失控。所以心理医生对于过度上网孩子干预的重点不在孩子身上，而应该在家庭关系上。 【溺爱不是爱，是控制】父母用爱的名义来控制孩子，满足自己的内心需求。比如一个孩子往前爬着，要去拿一个玩具，母亲立刻就帮他拿过来递给他。其实就是在潜意识里告诉孩子，你是没有能力的，你只能依靠我，你永远离不开我。从小就一直这样的教育，长大后，孩子的潜意识就会是自己是没有能力的，永远需要依靠他人。 【妈妈的潜意识】一个女孩从小缺少关爱，因为她的妈妈工作很忙常常没空来学校看她。在这个女孩长大也当了妈妈后，也把孩子放在外婆家，往往一周才会去看一次。以深度心理学视角可以看到这个女孩这么做的深层原因，是因为所有母亲在潜意识里都想把孩子制造成最理解自己的人。 【哮喘是妈妈导致的】幼儿与母亲的关系过于紧密，容易患哮喘。这是因为母亲对于幼儿的照顾让幼儿在潜意识中感到“窒息”，无法呼吸，这样的幼儿容易形成依赖性人格，因此很多哮喘的孩子应该做心理治疗。 【叛逆期】根据深度心理学，孩子的叛逆期的说法是不对的。其实是当孩子进入青春期后，父母还想以以前的方式来管教孩子，潜意识中并不期待孩子长大，怕孩子长大后就离开自己。如果孩子不反抗，不表现出叛逆，那才是糟糕的事。 【父母的焦虑】父母严格管教孩子学习，这其实是父母把对未来的焦虑和不确定，传递给孩子。只有看到孩子在学习，才能减轻他们自己的焦虑。而一个除了学习外，什么都不让干的孩子，长大后往往会惧怕异性，不敢追求女孩子。爱被压抑在潜意识，意识层面则表现为恨和疏离。【文：曾奇峰】 

曾奇峰：用深度心理学来认识自己和他人

1.爱和恨就是硬币的两面，你恨一个人是因为你爱他；你喜欢一个人，是因为他身上有你没有的；你讨厌一个人是因为他身上有你有的东西；你经常在别人面前批评某人，其实潜意识中是想接近他。 2.如果你觉得世界充满爱，生活很美好，那是因为你自己内心充满爱和美好。如果有人对你说周围的人都对他不好，是因为他内心有对别人的敌意。经过心理防御机制的“化妆”，投射成是别人在恨他并且攻击他。这种人内心的“自我评价”较低，因此自我防御机制过强，影响了正常的人际关系。 3.当你想到一个人，只有喜悦的感觉，那并不是爱。因为当你爱上一个人，想念他而他不在身边的时候，会产生抑郁的内心体验。 4.很多时候，我们的当下都被记忆或者幻想污染了。如果一个人习惯于高度控制自己的伴侣以及身边人，这种人往往是从小在父母高度控制的紧张环境中长大的。潜意识中，他要保持对过去的忠诚，不能“背叛”过去。当他将这种状态传递给别人，就会让他和身边人都缺乏幸福感，这就是过去对现在的“污染”。 5.有的人在人群中能谈笑风生，用快乐和愉悦感染大家，让人感到很有趣，这表示他的潜意识里没有压抑自己。若他是一个很无趣、拘谨的人，很有可能他从小的生长环境是压抑的。 6.在没有宗教传统的环境中成长的孩子，长大后突然信仰宗教，是早年创伤的延迟性反应。但是相反，如果在有宗教传统的家族中长大的孩子，身心会很健康，而且还比别的孩子更纯净，更舒服。 7.一切记忆都会寻求表达，哪怕是被深埋被压抑的。爱过的会寻求再爱，恨过的会寻求再恨，被虐待过的会寻求再被虐待。如果实在被压抑得太深，人体就会以疾病的方式来表达。心因性疾病，如胃溃疡、神经性皮炎、口腔溃疡，还有一切没有原因的疼痛，都有可能是心理因素导致的。 8.完美主义者是因为无法容忍自己的瑕疵，把坏的部分投射给别人，于是就可以指责别人了。 9.每个人都只对心中有的东西敏感。如对金钱吝啬的人，会对别人“小气”很敏感。 10.我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分地是被这个人“教会”的。如果一个人总认为自己是很倒霉的，表现在行为和态度上，那别人也会认为他是倒霉的。所以一个老师面对一个认为自己很差劲的学生，怎么能被他教会呢？老师要坚定地认为他是好孩子有优秀的一面，那才能帮助他提高。否则老师就变成被“教会”的学生了。 11.安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”，这是“共情”。人类最高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。【文：曾奇峰】 

起床的心理学：让你在快乐中起床

愤怒及其管理

愤怒是一种导致心身症状的核心情绪，那些积攒起来的负面情绪，往往是由被压抑的愤怒转化而来的。有一个非常简洁的关于心理症状产生的模型：愿望的受挫导致愤怒的产生，愤怒指向那个让愿望受挫的他人。如果这条通路是顺畅的，那么便不会有心理症状；如果这条通路因为各种原因被阻断了，导致愤怒以及与愤怒相关的受挫愿望均被压抑了，便会形成心理症状。因此，如果能识别与宣泄那些被压抑的愤怒，觉察那个未被满足的愿望，那么心理症状（包括那些积攒起来的负面情绪）自然会消失。愤怒是现实生活中经常会有的情绪，但由于社会情景的制约，大量的愤怒无法被表达。所以，关键的是觉察、表达与管理愤怒，以下是一些关于愤怒管理的建议：识别愤怒。自问一下：我的愤怒来自于哪里？引起愤怒的外在的或内在的扳机点在哪里？能了解导致自己愤怒的扳机点有助于更好地控制愤怒，也能更好的认识自己的软肋。倾诉。有可能的话，把内心那些压抑的愤怒或不适倾诉出去，最好能找到一个同病相怜的人彼此吐槽。如果有亲密关系的话，那么试着把这些愤怒或哀怨的情绪说出来，并要求对方不要提建议，只是倾听即可。想像性放松。深呼吸及想象性放松是消解愤怒的有效办法。比如，当你吸气时，想象一股清新的空气进入体内，当你呼气时，想象由愤怒转化而来的黑色气体通过鼻腔呼出。通过这种想像，充分地代谢掉内心积攒起来的愤怒。改变思考的方式。当你愤怒时，你通常会被一些夸大或生动的想法所占据（比如觉得你的老板太恶毒了），试着用更合理的想法来替代它们，或者试图远离这些想法。人不能被愤怒所掌控了，否则会做出后悔的事情。当争论激烈时，不要说出脑子里冒出的第一个想法。慢下来，仔细思考，在回应时不妨认真听一下其他人的想法。改变环境。试着去发现那些会持续令你愤怒的外在环境，看看能不能采取某些小步骤改变环境或者改变应对环境的方式。在环境面前，人并非是完全无助的，有时候改变环境便能有一个全新的状态。一个想象的练习。去回忆一个让你变得生气或失控的情景，去识别那个扳机点。然后，问一下自己：我能有不同的做法吗？将来再次遇到这个情景，我能怎么应对？比如：我是不是可以用一种合理的方式表达我的愤怒而不是一味的逃避冲突？（俞林鑫）

拖延症再见（2）

原则三：自我激励而非自我谴责。很多人觉得，在和拖延症的斗争中，他们仿佛分裂成了两个自我：上进正义的自己和堕落邪恶的自己。上进的自己经常责备堕落的自己，而堕落的自己，则经常无地自容，觉得自己一无是处。内疚和自责就这么产生了。我们乐于看到自己内疚和自责，是因为我们本能地以为内疚和自责是我们对抗拖延症的朋友。我们相信，当屈从诱惑或者开始拖延时，需要有一个严厉的声音对我们提出批评和指责——就像孩提时父母和老师所做的那样。所以成功学和励志小品的口号都是：“想成功吗？那就对自己狠一点。”我们也觉得自己之所以拖延，就是因为对自己不够狠。于是我们更加自责。可谁又不是一边内疚，一边拖延着呢？内疚和自责能用于抵抗拖延症是一种错觉。通常的情况是，我们在上一次拖延中对自己态度越严厉，下次越拖延越严重。内疚和自责会让我们陷入“放纵—自责—更严重的放纵”的恶性循环。内疚和自责会降低我们的自尊，让我们觉得自己懒惰、一事无成，进而破罐子破摔。内疚和自责也会带来更多的压力，而压力会让我们更容易屈从诱惑。那怎么办？如果不对上次拖延感到内疚，我们用什么理由来抵御下次拖延呢？难道当拖延发生时，我们不要自责，还要庆祝吗？难道真像网络上段子说的，当那个堕落邪恶的自己说“别学习了，出去玩会吧”，那个上进正义的自己也要跟着说“好啊好啊”才对吗？也许真该这样。和我们的常识相悖，当人们屈服于诱惑时，不让他们感觉到内疚，相反让他们感觉到快乐，居然能够增加人们抵御下次诱惑的能力。相比于内疚，自我谅解反而更能增强责任感。这是因为一旦摆脱了内疚和自责，我们反而能够思考为什么会失败，而不是简单地把原因归于自己的无能。一旦摆脱了内疚和失败，我们也不用消耗大量的心理资源去安抚内心的挫败感了，这样，我们反而有更多的心理资源来增强我们的自控，在和诱惑的战争中重整旗鼓。通常我们认为意志力就是律戒规条，是理性的东西。可是谈着谈着，我们却谈到爱了。事实上，要增加自控能力，同样离不开爱和自我怜悯，这些更感性、更柔软的东西。现在，让我们来做这样的想象：想象你有一个孩子。他已经尽了自己最大的努力，却因为贪玩的天性没有完成老师布置的作业。再想象你是这个孩子的爸爸或妈妈。你会怎么教育这个孩子呢？你觉得那个孩子希望得到什么样的教育呢？孩子需要的，不是严厉的批评，当然也不是放纵，是那种带着爱的规范，慈爱而坚定。坚定是不忘目标和方向，慈爱是能够原谅和接纳，毕竟，他只是个孩子。你就是那个孩子。你也应该成为自己慈爱而坚定的父母。告诉自己，我只是一个凡人，接纳自己的不足，爱自己。在拖延之后，用自我激励代替自我谴责，提醒自己能够做得更好。同时，不把上一次的拖延看作需要偿还的欠债，而看作一个结束。带着新的目标轻装上阵，重新出发，是在内疚和自责中重新积聚能量的不二法门。因为说到底，能把我们从拖延症中拯救出来的，还得靠爱啊。回过头来看那两个分裂的自我：那个上进的你和那个堕落的你当然都是你。当你想懒惰的时候，用激励代替责备，告诉自己：“你能做得要比现在能做的多。”当你休息的时候，也理直气壮地告诉自己：“我累了，让我休息会。”所以，试着尊重另一个自己吧，就像尊重一个朋友一样。放弃和自己之间的斗争吧，就像一个征战多年的士兵，终于要解甲归田一样。原则四：和自己谈判。确实，改善拖延症很重要的一点，在于处理和自己拧巴的关系。你不能对自己太苛刻，但也不能对自己太放松。你得利用拖延症自身的一些特点，说服自己。从这个意义上说，自我管理的本质，就是自我谈判。（插句题外话，自我管理和管理员工的道道是完全一样的，你知道怎么激励别人，你也会知道怎么激励自己。相反，如果你管不好自己，你也难让别人服你。再插句题外话，与自己相处其实跟与别人相处的道道是完全一样的，你知道怎么和别人相处好，你也能跟自己相处好。相反，如果你自己就很拧巴，估计你和别人的关系也好不到哪去。）拖延症的特点之一，就是很难从娱乐状态切换到工作状态，但一旦投入工作了，需要的意志力就没那么大。就像启动一辆车需要很大动力，一旦正常行驶了，它对动力的要求就没那么高了。问题是，我们经常打断这种正常行驶。我们觉得，工作中先看会网页，或者先玩会游戏不是了不起的事，我们会很快回来。可一旦从工作切换到娱乐了，重启工作状态就需要很大意志力的，很多人就这样回不来了。所以，当你感到想上网或玩游戏的时候，不要马上就去做。但你也不能恶狠狠地告诫自己不要去做。不然那个自我会觉得没盼头。你得跟自己商量： “你想玩啊？” “嗯。” “不玩行不行？”“憋不住啊。”“那半小时后再玩行不行？就半小时，半小时后允许你玩。”“那……行吧。”记住，拖延症难的地方，是从娱乐状态切换回工作状态。一旦已经处于正常的工作模式中，你会发现，自己抵御诱惑的能力增加了。你劝说已经处于工作状态中的自己继续工作，要远比劝说自己从娱乐状态回到工作状态容易。那怎么让自己从放松娱乐状态从新回到工作状态呢？原则是一样的。通常在娱乐的时候，你会觉得回到书桌旁连续工作几个小时，那简直是人间地狱。你有很多理由让自己继续玩，觉得反正今天快过去了，反正交方案交工作的时间还有的是。你甚至能听到自己发誓赌咒的声音：“今天不在状态，就玩吧，明天我一定好好工作。”这时候，发挥你谈判才能的时候又到了。你可以跟自己商量（注意，要好商好量）。“不想工作啊？”“嗯。”“不玩行不行？”“憋不住啊。”“这样，你先到书桌边工作半小时行不行？就半小时。半小时后允许你玩。”“那……行吧。”如果觉得坐半小时太难，你也可以说服自己先工作10分钟。重要的是，要启动工作状态。让娱乐中的自己克服畏难情绪。一旦你进入工作状态，你又会发现，继续工作其实也没那么难了。你一定会好奇，如果半小时后，另一个自己还是想玩了该怎么办？那就做个诚实守信的自己，让自己玩会吧。至少你多赚了半小时不是吗？ 文/ 心理中心 陈海贤 

【科学松鼠会】小心网络成瘾

最近手机和微博的组合则简直成了社交公敌——我是说，真正意义上的“社交”。QQ、BBS、开心网等等已经成了过去式，但我们对网络的依赖，并没有随着各种社交平台的“老去”而消停。曾经有个阶段，每到聚餐，总有个把人会大喝一声：“慢着！”然后开始拿起手机拍照上传——真是的，凭啥不给动筷子啊！而约会美女时，要是聊着聊着对方开始刷起了微博，那几乎就是在直接谴责你的言语无味。现在居然发展到办公室里背靠背的两个人也要靠微博私信来交流了！网络占据了我们大量的生活“空间”，有时候让人不禁想大喊一声：“喂！看这儿，我真人在这儿呢！”不过尽管这些成天挂在网上蜘蛛们“目中无人”有点令人恼火，但要对他们施以电击戒断网瘾，实在是有点过分了。到底什么是网瘾？网络为什么会紧紧黏住我们？                          网瘾——未列入精神疾病名单根据国内一些机构公布的“网瘾标准”，只怕我们几乎人人都是网瘾患者，只是程度轻重不同。我们到底有没有因网而“疯”？让我们先翻翻权威的美国精神疾病诊断手册第四版（DSM-IV），看看网络成瘾到底是个什么病。仔细浏览一下，还好，里面并没有网络成瘾这么一个条目。那么，网络成瘾到底是不是“病”？其他种类的“瘾”会有一个共同点：通常会造成成瘾人持续一段时间（通常在半年到数年）的、身体和精神上的异常——例如病理性的戒断反应、达到诊断标准的情绪障碍、明显的社会功能损害，甚至出现反社会的行为。不过，对于我们所认为的“网络成瘾”来说，大部分人明显并不具备以上的症状。从另一个角度来说，网络活动通常是亲社会的、交互的，能够帮助我们获取更多信息，因而总体还是利大于弊。对于不影响正常工作和生活的网络依赖，人们大可不必惊慌，偶尔放纵一下也无妨。这里还有一个有趣的典故。网络成瘾（Internet addiction disorder，IAD）这个名词最初是美国的精神科医生伊万·戈登伯格（Ivan Goldberg）想拿美国精神疾病诊断手册开涮而编造出的概念，因为他认为酗酒、赌博成瘾等“行为障碍”缺乏生理基础。没想到这个概念一经提出，竟被很多网友对号入座，引来精神卫生界一场持久的争论。直到2007年，美国医药协会拒绝了对美国精神病协会将IAD纳入DSM-V的建议，学界对“网络成瘾”的定性才告一段落。 重度依赖要小心不过，仍然有学者致力于研究一些处在危险边缘的“网络游戏滥用”现象，让我们暂且用一个更温和的词“网络依赖”来描述这一现象。心理学家金伯利·扬（Kimberly Young）认为，严重的网络依赖大致和赌博成瘾等行为成瘾相类，都属于“冲动控制失序”的范畴。他认为如果具有以下4个特点，便有重度网络依赖的嫌疑：强迫性的使用网络，对日常活动和人际交往丧失兴趣，生活被网络活动占据，上网冲动无法控制。严重的网络依赖的确可能给人们带来潜在的心理危险。心理学研究已经证实，网络依赖是抑郁、焦虑等心理障碍的导火索。网络依赖者往往借由互联网的虚拟世界逃避现实中的压力，金伯利·扬领导的网络依赖中心统计，约75%的人家庭关系和亲密关系都存在很大问题。这些问题促使他们从聊天室、即时消息和网络游戏中寻求更多自信和社会关系，继而恶化真实世界中的一切。值得注意的是，半数以上的依赖者在未来将和药物、酒精、吸烟和性等瘾型沾上关系，不消说现在越来越多的网络依赖导致的青少年犯罪。 网络活动激活了啥？如果深入探求网络之“瘾”的神经学机制，心理学家推测多半还是和我们大脑的“奖赏系统”中多巴胺、乙酰胆碱等神经递质的变化有关，不过更重要的还是来源于人们内心的某种缺失。台湾南华大学的研究者陈怡安提出，网络依赖者可以在网络上获得不同的心理防御机制，以对抗日常生活中的压力。对于在生活中受到挫折的人来说，网络游戏和社交的成功可为他们的挫败感提供补偿作用。生活中的敌意和不满无处发泄时，网络中看似冒险实无风险的游戏起到极好的替代作用。而面对现实中无法处理的问题时，人们也可藉由在虚幻、想象世界的漫游获得幻想满足。个人在现实生活中无法获得的成功，同样可通过网络中成为“英雄”，获得他人认同而得到安慰。 网瘾也有男女之别基于网络游戏MUD，台湾学者苏芬媛将网络游戏依赖者分为四类：自我肯定，匿名假扮，社会学习，逃避归属。它们就像戴在人们心上色彩各异的假面具，将心灵和现实隔开。网络依赖在男性和女性之间也略有不同。男性网民在网络上沉迷，多半是为了寻求支配感和性幻想，女性网友则更多想寻求生活中缺乏的亲密友情和浪漫爱情。两性的差异自然也带来网络成瘾的区分：男性网民更容易在网络游戏，成人电影和网络赌博上引发成瘾，女性网络成瘾则多发于网络聊天，即时消息和网上购物。我们可以放心，大部分人对网络的离不开只是我们对生活压力的一种消解方式，如果不会影响到正常生活，完全可以欣然接受。“网络成瘾”概念的始作俑者，伊万•戈登伯格也认为，网络成瘾只是一种表面现象，它只是一个人无法很好化解生活压力和烦恼的消极表现。他对网络有一句真知灼见：电脑和网络犹如火焰，是人类生活极好的的仆人；但也和火焰一样，它们都是不合格的管家。网络是福是祸，还要由我们自己决定。 (本文刊于《新发现》杂志“解惑”专栏)来源：（科学松鼠会） 

“成功恐惧”的心因探析

马斯洛提出了约拿情结，也就是对于成功的畏惧心理。约拿得到了上帝的赏识却想方设法逃避上帝交给他的任务，反映出他对成功的心理冲突。人们对于成功永远是矛盾的，既渴望又害怕。渴望成功很好理解，但人们为什么会害怕成功呢？害怕成功的原因很复杂，我试着来谈谈可能存在的原因。首先，成功意味着“被看到”，因为人们总是将目光投注于那些成功者，而鲜有人会注意默默无闻者。但被看到一定是好的吗？不一定。众目睽睽下，一个人既会有愉悦的感觉，也会有不舒服的感觉；既会有骄傲的感觉，也会有被暴露于众的尴尬感。对于有些自尊不稳定的人来说，被关注时的尴尬、丢脸、羞耻等感觉非常折磨人，以至于要想方设法避免体验到这些情感（比如，“恨不得找个地洞钻下去”）。所以有些人畏惧成功，并非他们不想成功，而是畏惧成功之后被人关注时的以羞耻感为核心的负面情感。在集体主义的文化中，人们总以“丢脸”这种羞耻情感来约束他人，所以，相对于西方人而言，中国人更容易压抑个人的成功渴望。这种对于被看到的羞耻感即使是很小的孩子身上也会产生。记得有一次在观看小朋友的演出中，一些5、6岁的被要求孩子上台进行才艺展示。我注意到有几个小朋友被推到台上时，显示出羞涩与紧张的表情。即使那么小，也习得了中国人普遍存在的被关注时的羞耻感。其次，成功会唤起他人的嫉妒，而承受他人的嫉妒并非那么容易。“木秀于林，风必摧之”，成功者在得到别人赞赏与钦佩的同时，也难免要承受他人的嫉妒的攻击。所以当菩提老祖教会孙悟空绝世武功后，让孙悟空赶紧离开以免被人加害。嫉妒（envy，又译为嫉羡）是一种具有破坏性的情感，嫉妒者总想摧毁别人拥有的好东西。当听到高管落马的消息，或看到明星吸毒的丑闻，或知道美国911的惨剧，一些人难免会沾沾自喜，因为他们内心潜藏着摧毁成功者的愿望。当听到某个竞争者的不利新闻，人们难免会心情愉悦，这也是嫉妒心在作祟。一个具有强烈嫉妒心的人，见不得别人的好，甚至无法利用别人的帮助。当你试图去帮助一个具有强烈嫉妒心的人，在提出了在价值的建议后，对方不但不会感激，还会以拒绝或否认的态度来贬低这些建议，因为他无法忍受那些有趣的事、经历、想法来自于别人。一个有强烈嫉妒心的人既渴望成功，又会特别害怕成功，因为他们会将自己的嫉妒心投射在别人身上，认为别人会要摧毁他们的成功，所以一旦他们成功时，会经历一段非常不安的状态。还有一个原因，是从俄狄浦斯冲突的角度来理解的。有些处于俄狄浦斯情结下的男子既渴望打败父亲，又害怕打败他，因为打败父亲会唤起强烈的内疚与罪恶感，以及被父亲报复的恐惧（即“阉割焦虑”）。成功从象征意义上代表了俄狄浦斯愿望的达成，即乱伦愿望与弑父愿望的达成，这当然会唤起被惩罚的恐惧以及相应的内疚与罪恶的情感。于是这些人逃避成功，以避免体验到俄狄浦斯冲突状态下的痛苦情感；但另一方面又渴望成功，因为他们想要打败父亲证明自己。这种心理冲突让让他们在竞争性的场合（如考试或比赛）时特别紧张，究其原因有两个方面：在意识里他们害怕自己考不好（这是现实的原因），在潜意识里他们害怕考得太好（这是神经症性的原因），因为后者从象征意义上意味着打败了父亲，这会唤起俄狄浦斯的冲突。既怕考不好又怕考好的心理冲突，既渴望成功又害怕成功的心理冲突，让他们在考试时过于紧张。所以，这些人考试时总会大起大落，这次考好了，下次往往会考砸，他们通过这种抵消的方式，有时成功了，有时又失败了；有时满足了打败父亲的愿望，有时又向父亲低头臣服以与父亲和解。再举一个例子：一个通过努力当上了中层领导位子的人，开始出现失眠、焦虑、身体的不适和强迫的症状，这是因为当领导之后的成功感唤起了他的俄狄浦斯冲突，以至于要以神经症的方式来妥协形成，而之前只是普通职员的他倒可以心情平静。所以，成功是“想要爱你并不容易”。看起来只有充分修通了自恋、嫉妒和俄狄浦斯冲突的人，才可以坦然的追求和享受成功。（俞林鑫）