当你想和你的心理咨询师建立私人关系时

    “我一直想着我的咨询师，并且拼命地希望跟他/她的关系能够更亲密。我还想成为他/她的朋友。这种渴望会消失吗？我有时对此感到很绝望。”

正念冥想――此刻，繁花盛开

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人生好时节。                                   ——宋代 无门慧开春花、秋月、夏风、冬雪，倘若心无挂碍，怎一个美字了得！然而，我猜想，此刻你可能在心里嘀咕，要做到如此这般，大概只有圣贤之士，于我来说，实在是难呐。想想看，每天都有做不完的事情，看不完的“有用”资讯，稍有停顿，大脑要么思索刚才，要么焦虑未来，总之很难静心留意当下。那究竟怎样才能更好的感受当下，达到期盼的内在平静呢。也许下面介绍的观呼吸正念冥想练习可以帮到你。正念是以一种特殊的方式集中注意力：即有意识地、不予评判地专注当下。源自东方，后在二十世纪七八十年代，由美国麻省理工学院医学院荣誉教授乔·卡巴金等学者介绍和科学研究，渐渐改良和整合成当代实用的心理治疗技术。正念冥想包括多种方式，其中最简单就是观呼吸。常听有人说：“哎呀，我今天忙的连喘口气的空儿都没有”，其实这些言语暗示我们，时刻和呼吸之间也许存在着某种耐人寻味的关联。要想在呼吸中培养正念，请全身心地感受它，感受呼入的气体进入你的身体，以及呼出的气体离开你的身体。仅此而已。只需感受呼吸。呼吸，并且清醒得知道自己在呼吸。这并不意味着要深呼吸或强迫自己去呼吸，亦不是努力去体验什么特殊的感觉，更不是去考虑自己的呼吸方式是否正确。不是思索呼吸，仅仅是意识到气息的流入和流出而已。假如你此刻恰好有时间，请允许我真诚地邀请你跟随下面的指导语，尝试练习，试试看，也许会有别样的“心”感受。把刚才的事情放下，把等下要做的事情也放下……慢慢闭上眼睛。把注意力放在你的呼吸，吸气时腹部鼓起，呼气时腹部内收，用鼻子吸气，嘴巴吐气，去专注地觉察你的呼吸。吸气时，感觉你正在吸气；呼气时，感觉你正在呼气。吸气时，跟自己说“我正在吸气”呼气时，跟自己说“我正在呼气”……用微微意志的努力，去有意识地觉察你的呼吸……你在哪里？你在观察你的呼吸吗？……在这个过程中，你可能发现你的注意力有些不集中了，头脑中有一些念头飘过，没关系，念头来了，就看着它来了，走了，就看着它走了。看到它就够了。不要试图去除它，不跟它较劲，它不会留下痕迹，也不会构成障碍。让注意力重新回到呼吸上来。当你发现自己正在思考、回忆、想象，或者沉浸于某种感受，恭喜你，你正在深入地观察你自己，你知道你在哪里，你回到了当下……慢慢地把它们放下，回到你的目标——有意识地观察你的呼吸。这种呼吸练习，一次无需太久，5分钟即可。利用呼吸，使我们的思绪回到当下此刻，这是瞬间就可以完成的事情，只需注意力集中，方向稍作转变即可。假如你能给自己多一点时间，将一个个清醒的时刻连点成线，连线成面，也许就能敏感的觉察春花、秋月、夏风、冬雪的独特之美。祝福你！ 本文中的冥想指导语摘自[美]乔·卡巴金著的《正念：此刻是一枝花》□文/心理中心 郑洁（访问学者） 

为什么进入大学后我越来越不行了？

图文/被误解的心理咨询

 （转自壹心理）

是什么在阻碍着你的快乐

    每个人天生都有追求快乐的能力，追求快乐也是造物主赋予人类的本能倾向，我们很难想象人类没有快乐那还会有什么意义。但确实，很多人天然存在的追求快乐、享受快乐的能力被严重的干扰了，追求快乐的行为会让他们产生心理冲突：一方面需要它，另一方面反对它。 <p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"><span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">比如，有些人无法投入地玩乐，玩让他们感到罪恶。严重一点的，哪怕是去运动一下，或者散个步，跟朋友聊个天，这些在医生建议下有助于心身健康的行为，都会让他们产生心理抵触。这些人内心总有强烈的紧迫感，每天脑海里悬挂着诸多待解决的任务，如果有幸完成了任务，放松才被允许，如果在没有完成任务的情况下放松，便会陷入持久的心理冲突中。有时候，在这种心理冲突的作用下，本来具有放松意义的玩耍变成了另一件强迫性的任务：不断地玩耍，明明很痛苦了，想结束了，但仍然会继续玩下去。此时，我们不得不去猜想，这种玩耍已经变成了一种自我惩罚——因为没有完成任务而对自己施加的惩罚。 <p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"><span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">人只有在安全放松的情况下才可以投入的玩耍。在婴儿依恋的研究中，那些不安全依恋的小孩，只有在母亲在场的情况下才可以去玩耍，即使在玩的过程中，他们也会时不时地看看母亲在不在，他们被一种母亲会不在的恐惧所左右着，这种恐惧阻碍着他们去享受游戏。而安全型的儿童在母亲在场的情况下，会投入于玩耍，玩好之后才会跑过来跟母亲亲近或交流一下。在母亲不在场的情况下，安全依恋的儿童仍然在较长时间内继续投入地玩耍，而不安全依恋类型的儿童，则会放声大哭或者心不在焉，根本无法开心地玩耍了。 <p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"><span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">由此我们可以推断出，那些无法投入玩的人，或者对玩耍施加了诸多限制的人，内在存在着强烈的不安。这些人之所以要完成一项又一项的任务，其实是寻求安全感的操作：完成了任务，才能给予他们安全感，因此才可以放松和玩耍。任务处于未完成状态，内在的不安会被激活，在这种不安的驱使下，他们根本无法去享受快乐。<p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"> <span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">为了应对内心深处的强烈不安，有些人会试图实现很高远的目标，诸如建构一个哲学体系，成为国家的上层领导，建立最伟大的企业，或者在任何事情上都要达到最优等等，在这些目标的压力之下，日常生活中的事情，诸如聊天、吃饭、走路、按别人要求做事等等，都成为了没有意义的事情，与目标实现相冲突的事情，即使他们在做这些事情，也是被迫的，无奈的，不快乐的。这些人始终被内在的缺陷感所左右着，不断地要自我增殖，每次停下来放松，都会产生强烈的不安和罪疚。内心深处无所不在的压力感受，让他们无法在日常生活中体验到平凡的乐趣。<p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"> <span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">以上从安全感角度做了一个解释，下面从父母对孩子影响的角度做一个理解。 <p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"><span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">我发现很多父母，特别是那些经济状况不太好的父母，夫妻关系糟糕的父母，经常是愁眉苦脸，心情抑郁。由于内在的压抑，这些人对于生活过度严肃，每天都心情沉重地忙于生计，他们也希望孩子早点“懂事”。比如，父亲回到家，看到孩子在看电视，就会板着个脸一脸不高兴，如果看到孩子在做作业，就表情松弛和蔼。假设这样的情景重复无数次，那么孩子当然会习得这样的信念：追求快乐是不被允许的，只有认真严肃地做作业，父亲才会对我满意。每当做那些快乐的事情时，父亲那种严肃的表情就会无意识地呈现，也许没有清晰的画面，但那种压抑的感觉还在，此时，罪恶感就产生了。父亲作为一个对快乐禁止性的形象，干扰了这个人追求快乐的能力。<p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"> <span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">“悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐”，孩子的悲伤需要被父母所理解，孩子的快乐也需要被父母所共鸣。当孩子骄傲地向父母展示其新搭好的玩具，或者快速又结巴地向父母分享他当阅读到的有趣故事，如果父母能够开心的共鸣着孩子的快乐，那么这种共鸣的态度会激发孩子追求快乐的行为，并体验到充分的满足——这样的孩子具有享受生活的能力。相反，抑郁的父母面无表情，挑剔的父母不断地指出了孩子的发音错误并加以责骂，久而久之，追求快乐不免要跟惩罚或罪恶感联结在一起了。那么这些人可能会有两种极端的态度：时而过度严肃，时而放纵自己。无论是严肃，还是放纵，都不是在享受生活，里面存留着很多对自己的破坏性东西。<p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"> <span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin">很多人“有福不会享”，什么兴趣爱好都没有，整天要么是工作，要么就是学习，而缺乏生活乐趣的空间。生活对他们来说，是一项又一项待完成的任务，他们总是被那些未完成的事情左右着，无法放下它们而快乐地玩耍。生活中长久没有快乐的体验，抑郁就会来敲门。这些人需要经历自我成长，让自己逐渐地获得安全感，从那些严肃的事情中走出来，去享受事件本身。也需要跟那个对于快乐的禁止性形象做一个和解，走出它的控制，认同那个快乐玩耍的自己。<span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin" />（俞林鑫）<p class="MsoNormal" style="text-indent:24.0pt;mso-char-indent-count:2.0;line-height:150%"><span style="font-size:12.0pt;line-height:150%;font-family:宋体;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:宋体;mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin" />

我们为什么需要别人的回应？

心理学家詹姆斯在《心理学原理》一书中曾经有过关于回应的精彩阐述：“如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过与此：给他自由，让他在社会上逍游，却又视之无物，完全不给他丝毫的关注。当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。如果我们周围每一个人见到我们时都视若无睹，根本就忽略我们的存在，要不了多久，我们心里就会充满愤怒，我们就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。” 也许你会有过这样的体验：当你在讲一个不太有把握的故事或段子时，如果听者表现出了明显的兴趣，比如开始微笑，抬起了眉毛，发出感兴趣的眼神，听者这些积极的回应会让你一下子充满了自信，结果讲得非常好。相反，你很有信心讲的内容，但听者却一片漠然，或者干脆低头不看你，那么你本来的信心荡然无存，唤起的是强烈的焦虑与怀疑。 我们对回应的需要是与生俱来的。在婴儿依恋的研究中，有一个叫做“Still Face”的经典实验，生动地演示了婴儿对于积极回应的强烈需要。实验是这样进行的：先让母亲与婴儿待在一起，母亲愉快地与婴儿互动着，婴儿看着母亲，母亲微笑、跟他说话、摸摸他、拍拍他，逗逗他。婴儿与母亲都开心的笑着，两人的交流很愉悦，气氛很轻松。之后，母亲转了转头，再次面向婴儿时，母亲换上了一幅面无表情的脸（still face）。婴儿最初仍然微笑着，继续跟母亲“依、呀”的说着话，当母亲继续面无表情时，婴儿努力做些表情与动作逗逗母亲，试图唤起母亲的回应。残酷的实验继续，母亲仍然是面无表情，最终，婴儿变得着急和烦躁，最终大哭起来。有兴趣的可参看视频：http://baidu.ku6.com/watch/8609217727136985008.html?page=videoMultiNeed 从这个实验中我们可以看出，积极的回应对婴儿的心理稳定是必不可少的。当被积极回应时，婴儿是开心的、安全的，当缺乏回应时，婴儿是焦虑的、害怕的。这个实验演示了人类对于回应需要的原型，人的一生都会因为是否被回应而有积极或消极的体验。我们一辈子都需要食物，这让我们充满了生理能量；我们也一辈子需要他人的回应，这让我们充满了心理能量（安全、自信、精力、愉悦......）。 心理学家推测，被充分回应的婴儿，能够发展出对外界的信任感，并能够去爱他人。没有被足够回应的婴儿，可能会发展出对外界强烈的不信任感，由此导致的消极后果有好几种：有些人难以爱他人，宁愿固守在自己的牢笼里，学术名叫做“回避型依恋”——这些人觉得爱情或亲密感情只在电影或小说中存在，现实生活中不可能有，或者即使有，他们也感受不到。另一些人回应不足的人会形成“痴迷型依恋”——他们总是需要强烈的被爱的感觉，他们总会怀疑对方不爱自己。严重者会形成反社会人格，这些人只以犯罪或破坏社会为乐，无法与他人或社会形成建设性的心理联结。 以前曾经听到一个妈妈说过自己的育儿经历。她采取了严格的定时喂养策略，当婴儿在床上大哭时，她不理对方，既没有安慰，也没有喂食，她说“我随他去了，他想哭多久就多久”，只有到了时间之后才给予喂食。因为事情太多，她有时还会忘记喂食。长大之后，她的儿子成为了一个经常欺骗别人的人，因为放高利贷被抓而坐牢几年。我难免会去猜测，也许是由于婴儿期缺乏足够回应的体验，让她的儿子成为了一个对社会充满敌意和剥削的罪犯。 婴儿期缺乏回应对人的影响不仅局限于心理方面，也表现对生理健康、社会化发展的消极影响。心理学家Spitz 观察了在孤独院中长大的孩子，这些孩子是在 3 到 12 个月间被他们的妈妈抛弃的，这些婴儿被安置在一个大房子里，与其他至少 7 个婴儿一起由一个护士看护。不象与妈妈分离以前那样高兴和随和，在这里他们哭泣，退缩，体重减轻，而且很难入睡。如果婴儿认识的养育者不能代替婴儿的母亲，婴儿的抑郁就会迅速严重起来。这个研究还发现，没有被充分回应的婴儿死亡率大大高于被正常抚养的婴儿。 有一个研究对44名小偷的生活史进行研究，发现这些小偷在5岁前经历过6个月以上分离的有17人。心理学家Bowlby继续研究回应缺失对婴儿成长的影响，提出了“母爱剥夺理论”（我的假设是：母爱剥夺对人的影响主要是由于回应缺失，如果母爱剥夺之后的替代抚养者能够给予婴儿及时有效的回应，并不会对婴儿的身心发展有明显的负面影响），发现母爱剥夺对婴儿的智力发育、情感发展、人际关系、大脑成熟等均有不利的影响，具体表现在：对儿童智力的影响：1、在婴儿时期，母亲对婴儿的需求做出迅速、敏感的反应，能刺激婴儿更主动、更积极地探索世界，从而促进智力的发育。 2、温馨的家庭心理环境和愉快的情绪，对下丘脑内调节生长激素释放的机构有着神奇的刺激作用，使它源源不断地分泌“生长激素释放激素”，促使生长激素释放增加，使孩子们能健康地成长。 3、被剥夺母爱的儿童由于经常得不到母亲的爱抚，导致皮肤饥饿，长期下去就会影响食欲、营养不良，甚者是智力衰退。 严重者还会是剥夺性侏儒症：一些由于家庭破裂或不和睦而生活在恶劣的家庭情感环境中、缺乏母爱的孩子，即使有足够的营养，孩子的身高仍然不见增长。如下图中的长不高的儿童：对儿童社会性发展的影响1、形成无情感的性格。对于长期母爱缺失的孩子，他们的焦虑和恐惧感由于得不到母亲及时的平复而要持续相当长的时间，由此逐渐形成情感隔离、压抑的防御机制，出现“述情障碍”。2、埃里克森认为，如果孩子感到被剥夺，被抛弃，那么有可能就为今后的不信任埋下伏笔。这些人无法与他人形成持久稳定的情感联结，缺少人际交往的技巧，也会让周围人不喜欢他们。3、母亲提供最多的言语教导、具体示范，给以最多的观察模仿的行为榜样，提供最多的反馈、评价，为其创造最多练习、实践的机会。这些有利于孩子社会化的发展。母爱剥夺的神经生物学效应1、对新生大鼠母婴分离后正常饲养的实验中发现，对母爱剥夺组与非剥夺组成鼠分别予以慢性应激后，母爱剥夺组引起自发活动的总路程与周边路程减少，休息时间增加，并伴有抑郁样行为。 2、对空间记忆、情绪记忆、海马神经再生机制、应激事件易感性等均有不利影响。 正因为积极回应对人具有如此重要的生理、心理与社会意义，因此，如果你成为了父亲或母亲，一定要给予孩子及时又有效的回应，这会有利于孩子发展出安全型依恋，发展对周围人的信任感与爱的联结，并感到强烈的自信。同样，你在与周围人相处时，也要经常以言语或身体语言回应他人。每一次的点头、微笑、眼神回馈、身体接触、及时回复、认真倾听，每一次对别人情感的准确理解，均是给予他人的心灵养料，对方会因此感到被爱并对你心存感激。 参考文献：母爱剥夺_百度百科卢燕飞，齐可民. 母爱剥夺对留守儿童心理行为的影响及营养干预研究进展. 中国儿童保健杂志，2016年第24卷第3期李亚菲，鲁利群. 母爱剥夺与神经行为发育. 成都医学院学报，2014年第9卷第4期 （俞林鑫）

抑郁者的思维特点

抑郁者与正常人的思维方式、防御方式、看待自我及他人的态度有着明显的不同，主要表现如下：1、对自我的消极态度正常人虽然也会因为评价或竞争的压力对自己有糟糕的感觉（当失败时），但大多数时候，他们对自己的态度是积极的，乐观的，欣赏的。即使产生了糟糕的自我感觉，也容易通过乐观的思考或一些应对方式重新恢复良好的自我感觉。抑郁症患者则容易苛责自己，认为自己有缺陷，不完美，他们认为自己不配拥有幸福，更多的出现糟糕的自我认知。正如知乎网友 @羊毛呆和小summer 所举的非常典型的例子：事件：某个课很难，大家都学不会普通人/正常人：卧槽这课怎么这么恶心啊 教授为啥这么安排啊擦擦擦，我受不了了，周末找学霸问题去擦擦擦，我不想学习啊抑郁者：为什么我完全不理解教授讲的东西……我以前明明不这样啊……为什么感觉自己越来越没用…这几年/这几个月一直是这样，人生真的好灰暗……遇到挫折，正常人会把愤怒指向外界，或者寻找力量得到帮助，而抑郁症者则会激活自我苛责的模式中——对自己很愤怒，也不去寻找解决的办法，或者求助于他人，让自己陷入抑郁情绪中无法自拔。2、抑郁现实主义抑郁症者有一种叫做“抑郁现实主义”的认知特点，在某种程度上，抑郁者比不抑郁的人能更加客观地看待现实。正常人会以“玫瑰色眼镜”来看待世界——某种令人感到安慰的幻觉使他们免受挫折和绝望——而抑郁症患者却无须这种幻觉，这样虽徒增了悲伤却更智慧。前不久自杀的高中生林嘉文在他“最后的话”中曾写到：“人活在世上，实在不该太把自己当回事，但只要人要赖活着，总得靠某种虚荣来营造出自我存在的价值感......” 他说的并没有错，正常人需要一些幻想的东西让自己感到有希望，有价值，而抑郁者太过现实，把一切都看透了。爱情、友谊、亲情、信仰——生活中那些积极的东西，都会被他们强烈地质疑。一个抑郁的高中生多年以来一直在思考“生命到底有没有意义”这个问题，多年思考的结果是生命没有意义，最终以自杀的方式结束了自己的生命。“生命有没有意义”这样的问题正常人是不太会去思考的，即使被要求回答，他们也能赋予积极的意义——这是对生命无常的一种乐观防御。抑郁症者很较真，他们一定要寻找到一个真理性的答案，而放不过任何的瑕疵。非抑郁者有一种乐观的心态，他们相信未来是好的，人是友善的，将来自己能更有钱，更受欢迎，更健康等等，这些积极自我实现的预期即让他们感到有希望，又能让生活出现积极的变化。3、选择性提取负面信息抑郁者会选择性提取一段经历中消极的部分。除非事情非常顺利圆满，抑郁者会有略微的高兴，只要事情有些瑕疵，抑郁者会只注意这些，并得出普遍性的结论。比如，在亲密关系中，难免会有冲突、矛盾、差异，非抑郁者会更多的关注亲密关系中的爱、合作、付出、包容，而忽略那些负面的部分；抑郁者又一次较真，选择性的注意关系中负面的部分，并得出一些普遍性的结论——“他不爱我”、“我们完全不合适，根本就不应该继续下去”之类的结论。我在一次演讲之后感到抑郁了，那么我很可能只记得当时出现了尴尬的停顿、没有回答好问题之类的情景，而忘了演讲的绝大部分进行得很顺利。相反，一个正常人会更乐观的评价自己的表现。有研究发现，在一次即兴的演讲后，被问及自己的表现时，非抑郁者对自己的评价要高于旁观者，而抑郁者对自己的评价低于平均分。因此，正常人能选择性提取正面信息，而抑郁者会选择性提取负面信息。4、自我参照抑郁症者有一种放大自己的倾向，甚至认为自己是关注的焦点，害怕自己的缺点或错误被人看到。比如，在公众展示的场合，会认为所有的眼睛都盯着自己，自己犯的任何错误都会被下面的观众谈论。抑郁者内部有一个严厉的批评者，在评价的场合会把这个批评者投射到观众身上，并因此经常有自尊失落的体验。抑郁者还会有过度负责的情况。他们认为发生的不好事情自己都负有责任，而好事则缘于他人、运气或其他不能控制的因素。5、对拒绝特别敏感拒绝会唤起抑郁者强烈的挫败感，会破坏他们的自我形象。由于儿童或青少年时期的丧失或创伤经历，抑郁者发展出了过分独立的倾向。他们羞于表达内心真实的需要，即使表达了，往往也是轻描淡写的，所以周围人往往会读不懂他们的内心需求。抑郁者之所以在需要时不会主动寻求帮助，便是因为害怕被拒绝。一个男孩失恋了，他内心很痛苦，但没跟周围人说，因为他担心周围人会觉得这个事可能根本算不了啥，他选择自己去消化这些痛苦。过了几天，同寝室的一个男生也失恋了，该男生邀请大家一起喝“失恋酒”，大家一边喝酒，一边安慰他。我们能看到这两个男生的差别，前者因为害怕被拒绝而羞于求助；后者则能以一种被大家能接受的方式来寻找安慰。抑郁者能轻易地觉察到周围人赞成或反对的微妙暗示。对于别人的反对意见，非抑郁者可能会争论或不屑一顾，抑郁者会非常在意，并唤醒一直存在的自我苛责模式。6、对情感体验的隔离因为对拒绝敏感，抑郁者羞于表达需要和情感，慢慢地，他们还发展出了一种对情感的态度，便是忽视它、否认它、隔离它。当遇到重大的创伤，或者频繁地面对某些可怕的事件（如父母打架、被父母送养等），人会发展出一种对情感体验隔离的自我保护机制，以此来减轻伤害。在某些家庭里，让别人感受到你的情感是危险的，因为这会唤起别人的攻击或焦虑。比如，一个高考前焦虑不安的女孩鼓起勇气跟父亲说了自己的痛苦，说自己快要崩溃了，希望得到父亲的理解与支持。没想到焦虑的父亲攻击她说：“你不要关键时刻来给我玩这一出，你要崩溃了，我也要崩溃了”。所有这些情况，都会让抑郁者慢慢地学会屏蔽自身的情感，而后者当然也会加重抑郁的情绪。由于抑郁者不让自己感受情感，反而容易出现情绪的突然转变。比如一个女孩突然觉得自己很沮丧、不开心了，却不知道情绪转变的原因。其实情绪的转变总是由没有被感受到的情感或回忆导致的，也许是人际关系中的一个小冲突，也许是一段记忆，或者听到的一句话。由于习惯性的屏蔽情感，抑郁者最常出现的体验是：“它突然来了，我突然变得如此低落，但却不知道为什么低落”。有些抑郁者给人的表面印象是他们很看得开，很淡定，他们很少会表现出特别想要的状态。这是他们对于内心需要的过度防御，久而久之，他们变得麻木了。7、消极的归因方式心理学家塞利格曼对抑郁者广泛存在的“习得性无助”进行了研究，发现抑郁者消极的归因方式。抑郁者倾向于将坏的事情看作是永久的，而好的事情是暂时的；而非抑郁者刚好相反。当一个抑郁者遇到了坏事，他会想：“这下我全完了”，而非抑郁者可能会想：“我能挺过去”。当遇到好事时，抑郁者会想：“我只是运气好而已”，非抑郁者会认为：“这是我该得的”。抑郁者会把坏事情视为普遍性的而不是特殊性的。他们会认为：“没有一个机修工是诚实的”，而不是“那个机修工不诚实”。非抑郁者将坏事情视为特殊性的而不是普遍性的：“我今天感觉不舒服”，而不是“我总是生病”。对于好事情的发生，两者的看法也相反。抑郁者认为好事的发生是特殊的、是因为运气好：“今天我数学考试我运气好”，而不是“我数学好”。第三个方面是个体化。当坏事发生时，抑郁者习惯于苛责自己：“我什么事都做不好”、“我总是出错”，非抑郁者不太可能接受这样的指责，而是会保护自己：“你的错误和我一样多”。乐观者认为他们能使好事发生，而抑郁者会认为只是运气好而已。在抑郁状态下，永久性、普遍性和个体化的极端表达是“不管在哪，事情总是会变糟，都是我的错”。而较为乐观的思路是“事情有时会变糟，但并不总是这样，而且原因很多”。 以上例举了抑郁者一些典型的思维方式及表现，如果想更充分的了解抑郁者的特点，并掌握走出抑郁的理念和方法，请参考Richard O'Connor著《走出抑郁——让药物和心理治疗更有效》（第二版）一书。本回答的一些内容便出自这本书。另外需要说明的是，哪怕这些思维方式你全中，只能说明你具有了抑郁者的思维特点，但不能说明你得了抑郁症。抑郁者的思维方式是人类进化形成的认知偏见，具有一定的适应意义，所以正常人或多或少都有抑郁者的思维特点。即使一个人具有了抑郁者的思维特点，但当他有足够的社会支持（爱情、友情、亲情等），充分的应对能力与资源（如坚持运动、学会倾诉、冥想、兴趣爱好等），以及良好的社会胜任感（工作、学业、人际方面的成就），那么就不太会得抑郁症。附上DSM-5抑郁障碍的诊断标准： A．以下症状有5项（或更多）同时持续存在两周，并且较既往有显著地功能改变；且至少存在1（抑郁心境）或2（兴趣或愉悦感缺失）中的1项。注意：不包括可以明确归因于其他药物使用所导致的症状。1.抑郁心境几乎整天和每天存在，可以是主观表述（如感到悲伤、空虚、无望），也可以是被旁人观察到（如流泪）。注：在儿童和青少年中，可表现为易激惹情绪。2.几乎整天或每天对所有或几乎所有活动明显的兴趣或愉快感的减少（通过他人描述或观察）。3.显著地体重减轻（在没有节食情况下）或体重增加（即1月内体重改变超过原体重的5%）；或是几乎每天有食欲的减退或增加。注：在儿童中，按未达到标准体重考虑。4.几乎每天失眠或嗜睡。5.几乎每天存在精神运动亢进或迟滞（能被旁人观察到，而不仅是主观感到焦躁不安或迟缓）。6.几乎每天感到疲乏或精力（活力）丧失。7.几乎每天有无价值感或者极端或不恰当的自责（可能出现妄想）（不仅是主观的自我谴责或对生病的内疚）。8.几乎每天存在思考力或注意力的减退，或优柔寡断（可以是主观上的描述，也可以是被旁人观察到）。9.反复想到死亡（不仅是对死亡的恐惧），或反复有自杀倾向的观念但没有详细的计划，或有自杀企图，或有自杀的详细计划。 B．这些症状引起临床意义上显著地不适或造成在社交、职业或其他重要领域中职能的损害。 C．症状并非由于药物的生理作用或其他疾病所致。注：对重大的丧失（如丧亲、破财、自然灾害、重病或残疾）的反应，可以包括诊断标准A中的：强烈的沮丧感、对丧失的沉思、失眠、食欲减退、体重下降，类似于抑郁发作。尽管这些症状可以理解或考虑为对丧失的恰当反应，在除了正常的重大丧失反应之外的抑郁发作。需要基于个人史和文化氛围，对重大丧失背景下的痛苦表达做出临床判断。 D.这样的抑郁发作不能很好的用分裂型情感障碍、精神分裂症、分裂样精神障碍、妄想障碍，或其他特定与非特定的精神分裂症谱系或其他精神障碍解释。 E.从未有过躁狂发作或轻躁狂发作。注：若所有躁狂样或轻躁狂样发作均由于物质所致或由于其他药物使用所致的生理作用，本条排除方法则不适用。（俞林鑫）

陪伴凝聚起“破茧”的力量，关系滋养出“化蝶”的勇气――中心揭牌五周年有感

又到了一年的五月，五月于我总是那么的特别！曾经在五月，我送走了父亲，结束了我生命中一段重要的关系；也是在五月，随着浙江大学心理健康教育与咨询中心的成立和揭牌运行，作为首任主任，开启了我生命中另一段重要的关系！时值中心成立五周年之际，有感于“关系”，和大家分享。还记得在中心成立一周年之际，我以“生命总是伴随着创伤前行”为题写过一篇感言，文中提到“生命的过程总是伴有创伤，她需要分享、需要陪伴，这会让人感受温暖、更会让人获得力量！而创伤修复后的生命，将会迎来比五月的季节更加绚丽的色彩、更加蓬勃的生机！”。可以说在这五年中，我们陪伴了、也见证了无数个这样的生命过程！每当看到我们曾经的来访者能重新燃起对生活的热情、看到他们获得了可喜的成绩被作为优秀的典型宣传时，内心总会有一种深深的感动和感慨！是啊，创伤修复后的生命，定会绽放出原本属于她自己的绚丽色彩和蓬勃生机！这何尝不是一种破茧化蝶的过程！自中心揭牌至今的五年中，我们接待个体心理咨询已超过一万人次，开展团体咨询已超过一百场次，处理重点危机个案近二百人次。在经历了与这么多生命的相遇、探索了无数种形形色色的问题乃至危机背后的深层次原因之后，我们非常清晰地看到生命中的关系对一个人来讲有着如此重要之意义！我们都知道，生命的起源得益于两人的关系，而生命的成长更需要从关系中获得滋养，需要有他人的陪伴和支持。从最早的母婴关系、到亲子关系、到长大后的各种人际关系，这些关系既会让人得到滋养，也会对人造成伤害。而最深最大的伤害，往往来自最亲密的关系。非常遗憾的是生命过程中的这种伤害常常得不到及时的修复，一直阻碍着个体的成长，甚者会以一种“假性自体”终其一生。曾有心理学家指出，亲密关系中的创伤是一切心理问题的根源，需要在治疗关系中被反复重现和修复。我们可以把和咨询师的关系理解为一种可以替代丧失、修复创伤的关系。在这种关系中，我们完全可以做真实的自己，开放自己的所有体验，去看到自己内在的真实需求和力量。只有这样，我们才会有动力去继续前行！一段良好的咨询关系对来访者来讲是疗愈性的，她会滋养出“破茧化蝶”的力量和勇气。而一段有效的咨询关系对咨询师来讲是滋养性的，这会让其生命变得更加的丰润而有意义！□文/朱婉儿 

大人的玩笑

小时候有一个邻家女孩，年纪比国华小一两岁，她家与国华家一起住在四合院里。不知道从几岁起，国华的妈妈就喜欢在邻居面前开玩笑说：“海燕将来要给国华做老婆的”。小伙伴们听到之后，高兴地不得了，一起大声的起哄着。国华已记不清楚当时的感受，只依稀感到有些尴尬和害羞。国华对那个女孩并没有讨厌的感觉，也许有一些喜欢。 在国华的记忆里，这样的玩笑伴随着好多年，直到国华读初中时全家搬到另一个地方之后才停止。多年以后，国华特别害怕别人开这方面的玩笑，每当这种时候，他便会有一种脸庞发热的感觉，童年期的窘迫体验伴随着他的成长。 他知道妈妈是好心，担心自己将来会找不到老婆，所以着急地提前预订了，但妈妈却忽略了这个玩笑带给他的不良影响。国华不清楚后来面对异性时的害羞是不是与此有关，但国华知道，在之后的很多年里，他几乎没跟海燕好好地说过几句话。也许是害怕小伙伴们的嘲笑，也许是想刻意否认对彼此的好感，两人心照不宣地保持着适当的距离，他们都害怕说多了会对自己不利。 大人的玩笑孩子不一定能懂，所以在之后的好多年里，国华一直会以为将来的老婆就是海燕。每当看到海燕与其他小朋友在一起玩耍或说话时，国华虽然外表是沉默的，但内心却非常的嫉妒。毕竟，谁愿意自己的老婆跟别人亲近呢？ 初中之后国华与海燕已经很少见面了，但这段经历却埋下了国华与异性之间交往障碍的种子。到了谈恋爱的年纪，国华很少会主动向异性示爱，更多的暗恋。每当有他喜欢的异性跟他交往时，他非常的紧张，生怕别人开他玩笑。他似乎没有能力绕过这层异性交往的阻碍，因为对他来说，任何示爱都会潜在地唤起幼时那种窘迫的体验，那种被人嘲笑的痛苦。这种情感上的痛苦并不是靠意志的力量就能克服的，国华为此非常自卑。 幸好一切还有转机，虽然这个转机来得有点玄。成年后的有一天国华做了一个梦：梦到他跟一个女孩在一起（很可能是海燕），国华主动地把一些新摘的青豆送给她吃，梦中他知道周围人会看到他们在一起，但已经没有了以往的害怕。梦中国华在她面前表演了一次勇敢的尝试——徒手攀扶水泥桥从一端到另一端（这是他小时候真实的经历）。在这个梦中，国华大胆地突破了以往想做而不敢做的事情：向一个喜欢的女孩示爱（送青豆），向喜欢的女孩展示自己（徒手攀扶）。他总算从那种害羞的体验中走了出来，去勇敢地表达那些潜藏着的爱和喜欢了。正是在这个梦之后，国华第一次主动地向一个喜欢已久的女子抛出了橄榄枝…… 大人往往不理解孩子的情感，也不懂得尊重孩子，把孩子之间一些自然的情感过早地赋予社会标签（比如婚姻）。这可谓是一种情感绑架，让单纯的情感变得难以理解和消化，让自然的情感被压抑之后转变为羞愧和不安，并埋下了心理创伤的种子。这个故事只想表达的是：大人们啊，不要再开小孩子的玩笑了，好吗？（俞林鑫）

童年的光影故事

  我不知道有多少人会在半睡半醒之间恍惚发现自己又躺在了童年的某个片刻，对我来说，这是​曾经有过数次的体验。印象中出现最多的一个场景，是在那晨曦微露的片刻，隐隐约约可以看到明明灭灭的光，此刻只要我头向左转，就看到那扇窗——一条条竖立的窗棂将窗分成一片片的竖块，就在这些拼合起来的灰色光亮中，有一道黑色的斜线划破了整个画面，我知道那是房子门口晒衣服的长竹竿；在灰色的色块中，还可以隐隐约约发现一团团或浓或淡的仿佛化不开的黑色晕团，有时候会轻轻晃动，我知道那是门口的树影。随之，耳旁会传来轻轻的沙沙的声响，我知道那是母亲在打扫门口的稻场，是竹枝条与土地摩擦的��声。多半在这个时候，我会转个身继续回归梦乡，直到室外大亮。​​响午时分我偶尔会被一阵热切的交谈声吵醒，那是一段我熟悉的乡音，中间夹着着或高或低的抑扬顿挫，然而交谈内容却不甚清晰，里头有我熟悉的和不熟悉的人。我好奇的睁开了眼，随即又立即闭上眼睛，因为我看到了此刻流淌着的盛夏时分刺眼的光芒，随后我再缓缓撑开惺忪的睡眼，于是，墙面上的斑驳的纹理便映入了视线。​今天清晨，我好像置身于一片熟悉的朦胧中，我仿佛听到一大片扑棱扑棱的声音，那应该是随风起舞的树叶在击打屋顶的瓦片吧，自从离开了故乡再也没有听到这片声音了。常常在每一个狂风大作的时刻，随着狂风的呼啸而过，屋后的一大片杨树林会抛落漫天的枯枝败叶，这些细小的枝叶会随着风的裹挟，扑向屋顶、湖面和大地。它们飞过屋顶的时候，那噗噗的声音仿佛千百只麻雀从天空飞过，有时候从瓦片的罅隙之中，还会挤落一小段茎叶。不过，这声音也像是雨珠扑打屋顶的声音，那也是我熟悉的感觉——暴雨骤起之时，大把的雨水飞溅在屋顶上，水滴冲击着厚重的瓦片，那片噗噗的声音直接穿透入梦乡，让人睡意全消，躲在房内，整个屋子上方都是噼啪的声音，跑到大门口去，还可以看到雨珠扑打地面之后扬起一片低矮的尘烟。这些都是熟悉的感觉。关于故乡的记忆，在不知不觉中，它们在逐渐模糊，慢慢成为了悠悠的往事，只有在一些不经意的时刻，它们会被缓缓的唤起，然而这一刻却让人回味良久。就像故事一样，它们一直在等待着被聆听被讲诉的那一片刻，也许在某一个特定时间被重新看见，也许从此永远不会再被重提，但我相信它们一定会在身体和潜意识里某个角落留下烙印。我也知道昨夜为何这段熟悉的童年记忆会突然出现在我的印象中。因为一位精神分析取向的心理咨询师，是要如此频繁的跟随着来访者一起来造访童年时刻的经历。在昨天的最后一个个案中，随着我的当事人在细细的诉说童年时候的故事，也许与之伴随的某一个片刻，在我潜意识中关于故乡关于童年的那扇记忆的闸门就此已悄然开启了吧。​只是，这是回不去了的，再也回不去的乡愁童年。□ 文/曾银川