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你经历过绝望吗?

编辑:lijuan    日期:2017-03-07 09:17:47

序言:我看过心理中心网站上其他同学的精彩文章,非常好的将如何变积极、如何寻找幸福进行了文笔飞扬的介绍,而我只不过是朴实地讲述了自己大学生活的一段痛苦经历,希望能够给正在(浙大每年有不少退学或被警告的同学)或未来可能在学习与工作中面临同样心理问题的朋友以启迪——他们不是一个人,这种绝望是可以战胜的,我就是用最痛苦的方式走了出来,而读者若能更早地学会用积极的态度,用更轻松的方式摆脱泥潭,那真的是我最大的欣慰,因为我理解他们有多么痛苦。

 

“你经历过绝望吗?”

一则短小的娱乐视频,四个在寝室中因此大笑的青年。

然而其中一位却险些失声流下泪水。“你,真的经历过绝望吗?”我不禁想反问视频的作者、想问问舍友、问问遇到的每一个人,仅仅是想倾诉,想知道是否只有我身处其中。

可我,似乎是哑了。

我经历过,真正的绝望是什么。

是我冬夜里,躺在床上,蜷作一团,不为寒冷,只因恐惧,直到昏暗的黎明好像到来的时分,才在被褥之中昏去。接着,那份绝望就接着变作梦魇开始了又一次的折磨。

是的,真正的绝望是不会放过你一分一秒的,很冷酷、很残忍。有形的,梦中面对老师的关心问候我无言以对、自惭形秽;抽象的,梦中杀死陌生人后是否自首的巨大压力向我袭来,无关于宣泄或伤害他人,这就是换了一种形式往我心里钻的绝望;哦!对了,还有那仅剩的一点点温存,梦回高中与同学老师无忧无虑学习的美好时光,在醒来时还会有一丝一缕飘在眼前,让我慢一点记起来绝望。

真正的绝望是我明明决定了和父母道明实情,却在接到最爱自己的妈妈的电话后一边思忖“不过让远在异地的他们平添苦恼罢了”一边双目空洞轻声念着:“都好着呢~”,我眼神麻木,因为这一刻我想不通,不知道怎么让一切都变成所说的“好着”。

真正的绝望之中,不存在放松和娱乐。它是舍友在时假装玩游戏,仿佛沉迷其中一般的平静,独自一人时却看着炽亮的台灯,消化着由大脑的思考带给心理、带给胸口的巨大疼痛。是这样的,我已然分不清是痛苦还是真的疼痛了。

……

若是要我总结它——我会告诉你,真正的绝望中,人,抑或是只有我,是流不出眼泪的。可能触景生情,鼻子发酸,或许思至悔时,眼前模糊,但是很奇怪,哭不出来的,只有胸腹的疼痛。

为什么呢?究竟从哪里开始真的不可挽回了呢?我至今仍旧没想清楚,至今,便就不再想了。

九月,大二的我迎来了新的一年,概括一下从这里开始的半年?一个月的狂欢和三个半月的挣扎以及最后一个月的尘埃落定。

网络、游戏、烧烤,加上一个祖国的生日,下来便是还账的时候了。是的,当时我也明白是这样的,要开始认真学习了。

自习室、图书馆,每天都捧着书本的我发现这和过去不一样了,不仅仅和中学,甚至和大一也迥然了。是的,有两门重要的课我学不懂了,然而从小被教导努力才是一切的我一次次在灰心时告诉自己只是时候未到、功夫未到,接着坚持一定行得通。可当时,我还不明白心是会累的,只有唯物主义激励着自己迎难而上,一鼓作气、再而衰、三而竭,在不断地自我鼓励之中走过了疲惫的十月、重新振作的十一月、怀疑与放弃的十二月、绝望的新年。很不可思议,最后的考试周以及那一纸退学警告反而使我的心着陆了,不于绝望之中再往下坠了。

事后,父母说我学习方法有问题,没有求助老师;辅导员说我性格孤僻,不善于找人倾诉;我认为我一时没想通,将一切与两门有问题的课程相联系以至于最终整个生活,从所有课的学习到日常生活都陷入了继续苦读书抑或是放弃的怪圈,或许从简单的事情做起,哪怕最终仅仅放弃那棘手的两门课,可能从心理和学业上,最终的结果也都将大为改观。

其实这个问题本身已不重要,读到这里,或许您会认为重点是学习上出现了问题,非也,朋友,真正可怕的是当时心智与身体的双重折磨,对未来的设想、对过去的后悔、对现在该怎么做的疑惑。当时我总是在反问自己,为什么我做的是连犯罪都算不上的错,却要让我承担甚于死的痛苦。虽然不清楚你是否经历过、能否明白,但我要告诉你这不是比喻,不要问我为什么知道东区天台的门是锁着的,也不要问我两次在阳明桥上驻足而望,面对波光粼粼的湖水,在认真地看什么。

也许你会嘲笑我的软弱,是的,我现在毫不羞愧的承认,因为当时我的心已经被击垮了。有过类似感受的人应该是笑不出来的,因为他明白这不是无病呻吟,也不是通过寻死觅活来求助,是认真地考虑从这一切中解脱。你应该是没有面对过这样的境况,那么你太幸运了,也衷心祝愿你不会面对这些问题,幸福的生活。

我不关心是否真的有天堂,我也不信天主耶稣,只是在那里,想了很多之后,我决定活下去。

学业与自信受到了或许不可挽回的损失,但万幸,就像大一一位良师所言:大学就是犯错的试验田。从绝望之中慢慢走出来后,我用数年的寿命(毫不夸张,身体感受到了极大的痛苦,期间我甚至怀疑自己会由心生癌),换来了一颗还算坚强的心,我从孩子长大了一些,只不过过程未免有些残忍。

在真正的绝望之中,很幸运,我自始至终都坚信世界是美好的、浙大是人性化而一流的、同学是优秀且友善的,错的只是自己。多亏了当时这样仅剩的积极想法,我没有变成厌世之人,没有被黑色的消极浸到骨子里,没有失去理智、“报复社会”,让问题得以最终因一纸警告刹车。

在两个学期之后,我现在如愿以偿的选到了积极心理学这门课程,不是因为兴趣、不是因为好奇,是我真的想变得更加积极,我有这个需要,希望能够积极地去处理问题、面对生活。之前尝试用积极的态度去面对自己犯下的错误,挂了的课一些已经重修通过,警告业已消除,但若是未来某一天失去了积极的心理,面对绝望我真的会束手无措。

 

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