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压力之下的暴饮暴食与自我成长的逆袭

编辑:lijuan    日期:2017-01-13 19:31:36

话说该怎么开头呢?

我是90后独生女,从小在父母的羽翼下长大,没有经历过什么大风大浪大雨大雪,一直只知道学习。大学毕业后,一方面想来梦寐以求的大学,另一方面不想就此进入社会,因此我选择的考研。当时特别自豪的是,我是以第二名的成绩进入的浙江大学。我那时憧憬着我的研究生生涯憧憬着美好的职业规划,我觉得我的前途一片光明。

可惜,理想很丰满,现实很骨感。

没有经历过什么大挫折的我在研究生期间试验一直失败、失败、再失败,在加上一些人际关系方面的事情,比如有人对我态度不好,比如觉得导师对我失望等,似乎压力与悲愤都化为了食欲,在不同的食堂和店里买一份又一份食物,然后都吃进去,直到再也塞不进去……毫无疑问,这样的暴饮暴食让我变胖了,然而我看到自己胖了之后就更不开心了,也更能吃了,如此恶性循环。我175cm的个子原本60kg,一年的时间就飙升到将近100kg,一年的时间能增加80斤,也是没谁了,我一边自嘲着,一边在内心痛苦着。那时的我逐渐变得低落和抑郁,不想见人,昼夜颠倒,暴饮暴食,甚至有自杀的念头。很多时候我会从清晨睡到午夜,但有时候也会辗转反侧,喃喃的对着屋顶念“谁来救救我”。

自我封闭的这一年,正好我的导师出国一年,没有人管我督促我,我天天待在宿舍吃了睡睡了吃,不想做试验,一点都不想做,反正做了也不成功。到寒假的时候,我一点也不想回家过年,因为我不想见任何人。可最后还是拗不过我妈的请求,忐忑不安的回家了。我的变化让我妈吓了一跳,她决定来杭州陪读。

我妈刚来的时候,根本没效果,甚至还有反效果。她不让我多吃,我就自己偷偷的吃,偷偷的吃好多好多,然后回家装作什么都没发生一样照样吃饭。那段时间的厌学情绪很浓,每天早上起来就磨磨唧唧的不想去上学,后来我妈就唠叨我,“你天天蹲在家里怎么可能顺利毕业!”唉,我明明是觉得无法顺利毕业了才天天蹲在家里的好么。我为了躲避她的唠叨,要么找个地方暴饮暴食一顿,要么就自己一个人在楼下找个地方看手机,到了饭点再回去。我妈还给我报了一个减肥机构,花了5000多,就我这个自制力,结果就是没效果。后来,我妈因为工作关系不得不回去了,我安慰她说我能照顾好我自己。

然而并没有。

几乎算是变本加厉。

可是,我妈因为担心我,生了一场重病都住院了,爸妈都没告诉我,还是我姐告诉我的。我们家的经济情况之前挺好的,可是后来我爸爸的公司破产了,但我却很任性的不要住宿舍,要自己在外边租房子住,还暴饮暴食花那么多钱。我有时候就觉得自己怎么这么不懂事,家里那么穷了还这么挥霍钱,父母都病了还一直让他们担心,可内疚与自责还是不能让我控制好自己的食欲。

我妈一直劝我去看心理医生,我一直敷衍她,拒绝她。一方面不想出去见人,一方面,我觉得有点丢人。但是那段时间真的过的很痛苦,心脏在空虚迷茫时会有钝痛,眼泪时不时的就落下了,甚至前一秒我才和同学说笑完。

心脏终于觉得承受不了了,就决定去看心理医生了。

去了学校的心理中心,选择了一位年轻的“心理医生”,从她那里知道,应该称呼她为心理咨询师,主要通过谈话来助人成长。后来我们一共进行了17次心理咨询。

老师给我的帮助我用语言是说不清的。在心理咨询这段时间,我暴饮暴食的次数减少了,我爱上了读书,爱上了运动,体重现在降到了75kg,所以,我不仅想谢谢老师让我的生活重新步入了正轨,更重要的是找到了我的人生方向。我开始考虑我想要什么,我未来要做什么,我的理想是什么,因为我长大了,我二十多岁了,我不能什么都依赖父母,让父母为我买单了,我要有独自面对挫折的能力,独自解决困难的能力。

可以哭,但不能逃避。

毕业这段时间很忙,很遗憾没有亲自送上这份感想。

其实,之后也遇到过一些不愉快,有的时候也会想起老师。但我会尽力去走好我的人生。有想过以后考个心理咨询师证,若能成为像我的咨询师那样的老师就好了。

再次衷心感谢我的心理咨询师。祝一切安好。

 

一个总算逆袭的研究生毕业生

 

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